Грудное вскармливание необыкновенно важно для ребенка. Но что если мама узнала об этом задним числом? Или несмотря на обширную "теоретическую подготовку" сама кормить не смогла? Тогда разговоры о молоке у нее вызывают чувство боли и разочарования.

Я прекрасно понимаю, что слова типа: "Прошлого не изменишь" утешения не приносят. Поэтому предлагаю задуматься о причине неудачи. Это важно не только для того, чтобы избежать ошибок, когда у вас родится еще один малыш. Но и для того, чтобы побольше узнать о себе. Не исключено, что в неудаче грудного вскармливания проявились те психологические проблемы, которые мешают вам осуществлять задуманное и, возможно, налаживать контакт со своим ребенком.

Эта статья практически полностью создана моими знакомыми и подругами. Я хотела, чтобы с вами поговорили мамы, которые тоже в свое время не смогли кормить детишек грудью, но потом нашли в себе силы преодолеть боль и чувство вины. Их рассказы дополнила своими комментариями психолог Аллы Доранилова.

Для начала немного о чувстве вины

Дневниковая запись Лены 25 лет:

"Если бы я его кормила, он бы сейчас не болел! Я не смогла кормить — я плохая мать! Хочется заплакать. Я не смогла, я не смогла... Я виновата. Это неприятные чувства, они приносят мне боль, но почему-то я возвращаюсь к ним снова и снова. И ведь странное дело, возвращаюсь именно к чувствам и почти не помню, как все произошло. Какая-то смазанная картинка, только общие черты. Вообще-то у меня память хорошая, я всегда спокойно разбираю свои ошибки и просчеты, а тут — одна досада и боль.

Стоп. Так дальше нельзя. Я просто зациклилась. Я смотрю в прошлое и не вижу настоящего. Сын болеет, а я вместо того, чтобы закаливать его, причитаю: "Вот если бы я его кормила!". В хитрую ловушку я попалась: чувство вины не отпускает из прошлого, оно заставляет думать, что из-за какого-то происшествия жизнь разрушена и ничего не изменишь. Хватит. Я не боюсь взять на себя ответственность за сегодняшний день и не буду валить на прошлое причины всех своих бед. Конечно, прошлого не изменишь, но из врага его можно превратить в друга. Теперь я буду возвращаться в прошлое только чтобы понять, почему так произошло. Почему я не кормила?".

Комментарий психолога

Эта запись, возможно, сделана на одном дыхании. Но я уверена, что ей предшествовал не один день размышлений и работы над собой. Мама сделала главное: поняла, что ни одно событие в жизни не может быть фатальным, и от душевного самобичевания перешла к (пока что) намерению заняться настоящим.

По-видимому, у нее впереди осознание тех чувств, тех страхов, которые прятались за чувством вины и мешали ей налаживать свой быт и выстраивать теплые отношения с ребенком. Нередко женщина обвиняет себя за какое-то одно событие (не смогла родить естественным путем, не кормила грудью и т.п.) и этим как бы отвлекается от осознания того, что совершает ошибки в воспитании ребенка в настоящем: уделяет малышу мало времени, часто срывается на него, испытывает чувство неприязни к нему и т.п. Это своего рода защитный механизм, вскрыть который необходимо для того, чтобы в семье воцарилась нормальная атмосфера.

А доктор мне сказал... и мама подтвердила

Рассказ Кати (23 года):

У меня случай, что называется, классический. В три месяца мне показалось, что молока стало не хватать, дочка на контрольном обследовании у педиатра не показала нужного "привеса", и врач молча выписала мне смесь. Я пыталась что-то возразить, но доктор накричала, что я хочу морить ребенка голодом, да и моя мама причитала целыми днями: "Бедненькая девочка, все плачет, голодненькая. Маме с папой лень на молочную кухню с утра идти...".

Так началось докармливание, которое за месяц плавно перешло в искусственное вскармливание. Моя мама утверждала, что ничего в этом страшного нет, она тоже меня кормила не больше трех месяцев. Ей вторил педиатр (сейчас вообще кормить "не принято"), но мне от этого было не легче. Меня преследовало чувство, что я сломалась, как всегда уступила маме. И ладно бы цвет плитки для ванной (это можно пережить) — я уступила здоровье дочки и свое право решать главные вопросы в ее судьбе.

Сначала я обвиняла маму и врача в том, что они дали мне плохой совет, скандалила, ругалась. Потом поняла, что дело в наших с мамой отношениях, в том, что рядом с ней я не могу быть решительной и постоянно раздражаюсь. И результатом стало то, что мы с мужем и дочерью стали снимать отдельную квартиру. Сейчас я закаливаю дочку, слежу за ее диетой и, хотя мама когда к нам приезжает, постоянно жалеет "худенькую" девочку, делаю все по-своему. К сожалению, чувство раздражения побороть не удается...

Комментарий психолога

В этом рассказе обозначена главная проблема: неуверенность молодой мамы в себе, причем героиня близка к осознанию этого. Понятен поступок женщины — обзавестись отдельным жильем. Это очень важно для сохранения семьи и душевного равновесия в этой ситуации.

То, что героиня по-прежнему испытывает раздражение в разговоре со своей мамой, — тревожный симптом. Он говорит о том, что у нее остались непрощенные обиды, и самооценка все еще недостаточно высока. Как показывает мой опыт, это само собой лечится не всегда. Здесь необходима помощь специалиста и серьезная самостоятельная работа.

Не видя человека трудно дать "рецепт", и тем более невозможно дать рекомендацию, которая подойдет всем читательницам. Но есть некоторые упражнения, которые, хотя и не решат проблему полностью, могут оказать большую помощь.

Во-первых, начните следить за своей речью. Четко формулируйте свои желания и потребности про себя и в общении с другими. Вместо безличных конструкций типа "мне надо", "хорошо бы" — говорите "я хочу", "я уверена, что...".

Во-вторых, позволяйте себе делать то, что вам нравится: хотя бы иногда читайте приятную книгу, встречайтесь с друзьями — кому что необходимо.

В-третьих, реализуйте свой творческий или профессиональный потенциал.

В-четвертых, отмечайте каждую свою удачу и положительную черточку (хорошо бы проговаривать все это вслух, глядя на себя в зеркало) и не ругайте за промахи.

И, конечно, доверяйте своим чувствам. Ваша задача понизить уровень тревожности и натренировать уверенность в себе.

А теперь то, что касается мамы молодой женщины. Судя по всему, она сама испытывает угрызения совести из-за своего отношения к дочери и пытается компенсировать их гиперопекой. Этот вывод подтверждается тем, что она стремится обильно кормить внучку и проявляет повышенную тревожность.

Мне просто было тяжело...

Рассказ Натальи (22 года):

У меня была тяжелая беременность; роды вызывали, как только ребенок дорос до 36 недель. Сутки он лежал под витаминной капельницей, а потом его оставили со мной в палате "Мать и дитя". И с молоком у меня все было в порядке.

Когда сыну было 3 месяца, у меня началось воспаление придатков, нашли стафилококк. Врач назначила дорогие антибиотики, которые можно принимать кормящим, но я сказала, что у меня нет денег (хотя в принципе могла наскрести нужную сумму). Мне сказали, что тогда придется прекратить кормление.

Я была рада. Все равно оно не приносило мне удовольствия. У меня было полное ощущение, что сын высасывает из меня все соки, съедает меня изнутри. Мне хотелось лечь, забиться в угол, чтобы никто меня не трогал...

Сейчас сыну 2 года, он самый замечательный и, к счастью, здоровый малыш. Я понимаю, что, наверное, поступила правильно. Но иногда мне кажется, что могла бы и потерпеть...

Комментарий психолога

Я предвижу желание многих читательниц осудить героиню этой истории и сразу хочу им возразить. Судя по всему, у этой женщины очень неважное здоровье. Беременность и первые месяцы кормления истощили ее силы. Обратите внимание: у мамы "с диагнозами" растет здоровый малыш — значит, она действительно отдала ему все соки.

Совершенно очевидно, что у нее был ослаблен иммунитет (наличие стафилококка) и началась депрессия (желание "забиться в угол", нежелание физического контакта). В дикой природе в таких ситуациях самка тоже может отвергнуть новорожденного детеныша. Это инстинкт самосохранения.

В условиях человеческого общества ребенок, лишенный грудного молока, не погибнет, и мама об этом знает. Думаю, в этой ситуации героиня сделала правильный выбор. Это подтверждается и тем, что у нее, по-видимому, не нарушен контакт с малышом. Не думаю, что кормление через силу было бы полезным для матери или ребенка.

Я считаю, что героине необходимо и дальше заниматься своим здоровьем, не допускать переутомлений, сильных стрессов, больших физических нагрузок — всего того, что может спровоцировать истощение и депрессию. Если она захочет иметь еще детей, ей нужно будет подготовиться к беременности заранее и обеспечить максимальную поддержку и помощь близких, чтобы экономить силы, которые будут нужны малышу. Из рассказа не ясно, какая психологическая обстановка у нее в семье. На это стоит обратить внимание, выясняя причины своего плохого самочувствия. Ну, а о чувстве вины мы уже говорили.

Мне надо было выйти на работу

Рассказ Ирины (24 года):

В отпуск по беременности и родам я ушла с хорошего места в крупной рекламной компании. Мне честно оплатили больничный, но сразу предупредили, что три года держать для меня место никто не собирается. А поскольку вся моя хорошая зарплата проходила "в черную", то и отпуск по уходу за ребенком оплачивался бы, как в госсекторе.

Конечно, я не хотела лишиться работы. Вы представляете, что такое выпасть из обоймы в нашем деле? Поэтому с моей дочерью с двух месяцев сидит свекровь, а я хожу на работу. Конечно, я перестала кормить. Возможно, это скажется плохо на здоровье дочери, но я почему-то уверена, что все у нас будет хорошо.

Рассказ Елены (26 лет):

Мой муж — инвалид. Он работает на низкооплачиваемой работе, и без моей зарплаты прожить стало практически невозможно. Поэтому как только сыну исполнилось 3 месяца, я, когда муж был выходной и сидел с ребенком, подрабатывала торговлей с рук на рынке. В эти дни я кормила только утром, вечером и ночью. Молока стало меньше, но я не отказалась от работы. А однажды, когда у меня украли дневную выручку, молоко пропало совсем. Сейчас я себя очень виню, что не сберегла молоко. Но без моей копеечки мы бы тоже не прожили.

Комментарий психолога

Появление ребенка в семье требует расстановки приоритетов. Кто-то выбирает карьеру, кто-то семью, кто-то пытается совмещать одно с другим. В этом случае очень важно быть честным с собой. На мой взгляд, Ирине это удается.

Какие минусы в том, что она вышла на работу и отказалась от кормления грудью? Риск различных заболеваний у ребенка, эмоциональная холодность во взаимоотношениях матери и дочери. Но представим, что амбициозная женщина, которая получает удовольствие от работы, вынуждена сидеть дома и кормить ребенка грудью по принуждению, например, супруга. В этой ситуации минусов гораздо больше. То неприятие, ненависть, злобу, которые получит ребенок от такой мамы, не исправит ничто; кормление в этой ситуации даже опасно!

На мой взгляд, если по каким-то причинам мать не может дать малышу свою любовь и ласку, лучше, чтобы его воспитывали няня или бабушка. Да, в этом случае у ребенка будет искажена картина мира, но если он будет жить рядом с матерью, которая видит в нем причину своего несчастья, то эта картина мира в сознании ребенка будет просто разбита.

Конечно, желательно, чтобы амбициозные, творческие женщины находили удовольствие в общении с ребенком, были с ним в постоянном контакте, кормили грудью (тем более что организовать это, получив помощь специалистов по грудному вскармливанию, вполне реально) и в дальнейшем совмещали карьеру и семью. Но для того чтобы наладить такую жизнь, необходимо в первую очередь огромное желание...

Что касается второй истории. Для Елены, по-видимому, выход на работу был не желанным, а вынужденным. К тому же она пыталась кормить ребенка грудью как можно дольше — ей не хватило лишь помощи опытных людей в критический момент. Перед Еленой стоят задачи выживания, а не самореализации. В этой ситуации можно посоветовать не забывать об эмоциональной составляющей жизни, по возможности доставлять удовольствие себе и своему ребенку, проявив в этом деле изобретательность. Не обязательно ходить в дорогой парк аттракционов. Можно заниматься подвижными играми, больше гулять. Это не только принесет удовольствие, но и поможет компенсировать то, чего малыш не получил с грудным молоком.