По опыту я знаю, что 9 из 10 женщин, узнав о своей беременности, тут же бросаются покупать тонны спецлитературы по данному предмету. К середине беременности каждая из них теоретически знает так много о технических аспектах беременности, что с уверенностью сможет принять роды даже в случае кесарева сечения на полу быстро едущего такси и, имея под рукой только газету, чтоб принять новорожденного.

Но все теории по сравнению с опытом беременности - ничто. Поэтому все свои рассказы и советы я и назвала относительно бесполезными. Пробуйте - и все узнаете сами!

Неделя вторая

Ой, чой-то критические дни все не наступают? Э-э-э... я, конечно, рада... Но все это как-то неожиданно. Подожду еще пару денечков. Чувствую себя вне пространства и времени, где-то в пятом измерении, по земле не хожу - летаю.

...Мужу пока ничего не говорю, чтоб не радовался раньше времени. Как-то друзья привезли мне из Америки подарок с намеком - симпатичные тестики на беременность. Если ты беременна, то в окошечке высвечиваются не банальные полоски, а... сердечко! Для верности возьму сразу два. Так, глаза закрыла, открыла... Вау! На обоих - сердечки! Я нежно прижала тестики к себе, и мне показалось, что это два наших сердца - большое и маленькое - забиись в унисон. (Кстати, забегая вперед: первой в моем детском альбоме была не фотография. На самом первом листе в маленьком пакетике помещены тесты-сердечки).

Теперь надо обрадовать отца-молодца. Как сделать лучше: сразу и все или медленно и по частям? Помню, моя подруга Катя сходила на УЗИ в 20 недель, и ей сказали, что будет девочка. Она помчалась к мужу на работу (в это время у него было важное совещание) и через стеклянную перегородку показала ему что-то вроде рожек из указательных пальцев, приставленных к голове, имея в виду косички. Якобы, девочка. В ответ молодой отец побледнел и сполз по стулу прямо на совещании. Катя была в недоумении: ведь Артем хотел именно дочку! Как потом выяснилось, он, увидав эти рожки, подумал, что будет двойня!

За ужином я, не справившись со слезами и глядя мужу в глаза, молвила: "Знаешь, что у нас случилось?.." Пока я пыталась унять эмоции, мой бедный муж передумал уже все несчастья, свалившиеся на наши головы - от ограбления квартиры до межгалактической ядерной войны. И, как только я смогла произнести свою новость, он впал в ступор и ответил: "Господи, и это все?"

Как показывает мой опыт и опыт моих подруг, сказать мужу, что вы забеременели, это все равно, что пройти по минному полю. Почти у всех женщин возникает чувство разочарования в ответ на реакцию их мужей, если только те немедленно не прыгают от радости и восхищения. Но это не значит, что ваш муж не хочет ребенка. Пройдет время, и вы сможете убедиться, каким хорошим он станет отцом.

Неделя седьмая

Запахи, запахи, кругом запахи! У моей подруги Ларисы возникло стойкое отвращение к молочным продуктам, она боялась, что ее вывернет от запаха сыра уже при входе в магазин. Однажды она увидела, как я наливаю сливки в кофе, и начала производить звуки, как кошка, старающаяся дотянуться до фантика. Продолжая кошачью тему, я в своем состоянии умоляла мужа самому кормить кошку, так как запах ее еды был мне противен. Меня не тошнило, но было как-то не по себе. Кстати, если у вас есть кошка, то поручите мужу следить за ее туалетом, потому что в кошачьих экскрементах имеется некий вирус, который опасен для беременных.

А если вас тошнит (обычно в первом триместре), вы должны просто выполнять правила, которые даст ваш врач. Мне дал такие:

• Ешьте маленькими порциями в течение всего дня.
• Если вам не нравится запах, не ешьте даже очень полезную пищу.
• Не принимайте витамины на голодный желудок и вместе с соком из цитрусовых.
• Когда ничего не вызывает аппетита, съешьте овсянку или кусочек сладкого фрукта.
• Старайтесь воздерживаться от соленого (для меня это было бы проблемой).
• Будьте осторожны, если вам хочется чего-нибудь особенного (мне хотелось шоколада, сами понимаете всю глубину моих несчастий).

Неделя тринадцатая

Ну, сейчас можно уже всем и объявить! Когда я сказала об этом на работе, никто не удивился. Оказывается, все признаки у меня уже были налицо и на лице. Я ходила сияющая, как медный самовар, не поднимала тяжелого, ни с кем не сцеплялась (хотя вообще мне это свойственно), моя грудь раздулась (что доставило нам с мужем много приятных моментов). Мой муж ждал времени наступления "Волшебной груди" с не меньшим энтузиазмом, чем дети ждут приход Деда Мороза.

Пошла впервые на УЗИ. Приказали выпить 1,5 литра воды. Сижу в очереди таких же несчастных и завистливо смотрю на счастливиц, выскакивающих из кабинета в дамскую комнату со скоростью ракеты "земля-воздух". Наконец, моя очередь. Врач водит роликом по животу, а я, начитавшись спецлитературы, настоятельно прошу его не попадать ребенку на ухо (прочитала, что это может стать причиной врожденной глухоты). Он только ухмыляется, мол, надоели вы, мамочки, кто у нас вообще доктор...

- Хотите посмотреть плод?
- Ой, конечно!
- Это руки, ноги, голова...

Я тупо взираю на некую туманность Андромеды. О каких руках вообще идет речь? У меня что, урод?

- Да не беспокойтесь, все в порядке. Я вам сейчас сделаю распечатку.

В общем, эта распечатка стала второй фотографией в моем детском альбоме.

Неделя пятнадцатая

Знаете такой психиатрический постулат: сумасшедшие кажутся себе самыми нормальными людьми из всех остальных и не верят тем, кто утверждает, что они сошли с ума? Образец исполнения этого правила - Я! Мне всегда казалось, что я - добрая, милая, с ровным настроением, прекрасным самочувствием, очень рассудительная и логичная. То есть, что я нисколько не изменилась. Но косые взгляды и ухмылки мужа, свекрови и подруг, доводящие меня до бешенства, говорили вполне красноречиво, что это далеко не так. То есть что наступило время "беременного психоза". Боже вас сохрани в таком состоянии менять квартиру, покупать машину, стричься и делать татуировки. Один раз мой муж запихал в меня в машину и повез к терапевту после того, как я запустила в него тяжеленной книгой через всю комнату. В другой раз я пыталась править машиной в то время, когда муж был за рулем (и все потому, что он не стал ехать той дорогой, которую я ему милостиво предлагала).

Неделя двадцатая

Ой-ой... Что это? Такое впечатление, что или я проглотила живую бабочку, и она летает в животе, или рыбка бьет хвостом. Схватки! Я меня, наверное, выкидыш! Стоп! Если выкидыш, то почему не больно, а скорее щекотно. Мамуля, что это? Мой малыш шевелится! Это самое прекрасное ощущение в моем состоянии! ...Я уже подумывала о покупке новой одежды, так мне не терпелось! (Сейчас прямо не могу понять, ну какая может быть красота в "беременном" сарафане). Я с мамой начала методично обходить все магазины из серии "для слонят и бегемотиков". Мама терпеливо отбирала у меня вещи, которые казались мне красивыми, и совала те, которые были функциональными: трусики с ластовицей в верхней части, блузка с клапанами для кормления, бандажи. Меня же почему-то упорно тянуло на трикотаж в обтяжку или джинсовые комбинезоны. Мама, едва взглянув на комбинезон, прокомментировала, что в первой половине беременности я буду выглядеть в нем как маляр, а во второй - как Карлсон. Я все-таки нарядилась в него... Н-да... Ну, на Карлсона я не похожа, а вот в маляры 6 разряда меня бы, пожалуй, взяли.

Но что меня очень возмущает в этих магазинах, так это чудовищные цены. Пользуются тем, что обычные вещи большинству не подходят, и задирают свои до стоимости эксклюзива. (Я попробовала надевать так любимые мной трикотажные платьица - это что-то с чем-то! Впереди задирается, сзади провисает). Поэтому нужно выбирать самое необходимое. Мне лично пригодились брюки-стрейч с широкой блузкой нейтрального цвета (боже вас сохрани от цветочков и клоунских расцветок), бюстгальтеры с клапанами, легинсы и купальник для беременных. (О купальнике особый разговор. Если вы и так не слишком в восторге от своей фигуры, подождите до 5 месяцев и примерьте "беременный" купальник. Это ужасно! Но я после сильной маеты в домашней ванне усвоила придуманное мною же правило: беременные заслуживают того, чтобы купаться, и плевать нам на тех, кто будет бросать на нас косые взгляды!) Но лучше всего при наличии подруг-мамочек брать гардероб взаймы у них. В нашей компании было такое переходящее черное платье, привезенное одной нашей подругой из Австрии. Безумно дорогое, оно сидело идеально на всех. Как говорится: не имей сто рублей!

Неделя двадцать вторая

Когда я забеременела, я наивно верила, что единственная часть моего тела, которая претерпит изменения, будет мой живот. Как бы не так! Я "забеременела" вся - от щек, которые стали как у бурундука, до распухших щиколоток. Колени округлились, и при нажатии на них оставались ямочки. Обручальное кольцо больше не лезло на палец. И что хуже всего, сильный целлюлит сделал мою кожу похожей на творог. Поэтому я ни в жизнь не поверю, что женщины рожают в туалете самолета, так и не заподозрив о своей беременности.

Именно в это время мне загорелось посетить парикмахерскую. Волосы стали слишком жирными, и приходилось мыть их каждый день, что для длинных волос противопоказано. Я пошла в салон подлечить волосы, а в итоге под действием мимолетно заскочившего в мозги гормона я... коротко постриглась, чем ввергла в ступор своего мужа, подруг и родственников. Поэтому будьте осторожны со своими желаниями. Слава богу, волосы и ногти в это время росли как на дрожжах, поэтому я быстро обросла до приличного состояния. Но такие мимолетные порывы я старалась держать в кулаке. Может быть, из-за таких на всю голову больных дамочек и существует запрет на стрижку во время беременности? Кстати, что касается примет. Невзирая на запрет вязать, я всю беременность самозабвенно вязала себе и Машутке. Просто меня этот процесс очень успокаивал. Так что не верю я в эти суеверия.

Неделя двадцать девятая

Поговорим о сексе. Если только вам не запретили им заниматься и вы чувствуете себя хорошо - полный вперед! Я не ограничивала себя в этом и получала истинное удовольствие. Позы, конечно, уже подходили не все, но мы пробовали разное и ощущения были самые приятные. "Поза миссионера", конечно, уже не для Вас, но "наездник" - в самый раз! Только лишь надо обойтись без резких наскоков на нежных и впечатлительных мужчин.

...До того, как я оказалась на "скамейке запасных", я была достаточно стройной и привлекательной. Но на этом сроке я уже напоминала персонажа некоего сериала. Полная наивных чувств, я захотела устроить вечер "любимого животика". Я вымыла и уложила волосы, сделала макияж и пролезла в шелковую кофточку (или лучше сказать - натянула на себя) и штанишки. С тем же успехом я бы могла открыть зонтик и идти по проволоке - так сильно я напоминала танцующих бегемотов в диснеевских мультиках. Мой муж чуть не умер от смеха, глядя на меня, и только настоящее чувство юмора спасло его от этого.

Однако мой опыт не относится ко всем: некоторым мужчинам просто нравятся женщины в соку. Муж подруги Лары утверждает, что чем больше она увеличивается в размерах, тем более желанной для него становится. Занимаясь сексом, он просто вопит, как ковбой, объезжающий дикую лошадь. Ларкина огромная грудь и подушка сзади были для него неотразимы!

Кстати, оргазмы при беременности (опять же по врачебным показаниям) более сильные и глубокие.

Неделя тридцать вторая

Обсуждаем с мужем совместные роды. Обсуждение не продлилось и минуты: он считает что мужу в родзале не место, я - также. У адептов присутствия мужа на родах свои доводы, и я их мнение уважаю, но не более. Жена моего шефа готовилась рожать в Америке тройню (у нее дети из "пробирки") и слишком настаивала на его присутствии в этот момент. Шеф был сильно загружен делами и не мог вылететь на край света, но ее ежедневные телефонные истерики вынудили его таки полететь.

Когда он вернулся и пришел на работу, мы не узнали своего директора: безумные глаза, трехдневная щетина и провалы в сознании на совещаниях стала его спутниками на долгое время. Как-то сидя за рюмкой чая, он поведал сотрудникам, что с такими ужасами, с какими столкнулся в родзале, он не сталкивался даже в армии. Его жене делали кесарево. В Америке кесарят в полном сознании, обезболивая только нижнюю часть и защищая все это дело от роженицы экраном-ширмой. Но ему же экран никто не ставил. В итоге он увидел ВСЮ операцию по вызволению двух дочек и сына из распоротого живота его жены от начала до конца с небольшими перерывами на обморок. Шеф нам после этого пожаловался, что к жене не мог прикоснуться больше полугода: все чудились ему... м-м... как он это называл "потроха", вынимаемые из чрева. Вот так-то!

Неделя тридцать пятая

Не иначе как мне сорвало крышу: пока мой муж был в командировке, я вдруг решила перекрасить половину поверхностей нашей квартиры. И это притом, что месяц назад у нас был сделан полный ремонт. Но что-то мне цвет не показался приятным, и я принялась выкрашивать свои больные фантазии на дверях и батареях. Конечно, инстинкт гнездования - это хорошо, но надо и меру знать. К вечеру я валялась на больничной койке, полностью отравленная краской, заливалась слезами и рассказывала лежащим на сохранении дамам о том, как мне все надоело, что я такая огромная, что меня измучила неотступающая изжога, что не могу нормально ходить, что у меня круглосуточно болит спина, а также о невозможности нормально поспать на животе, слабости и сонливости. Дамы были привлечены появлением "свежего" человека и стали огромной жилеткой для меня на целых 3 дня, за что я им очень благодарна. Потом за мной приехал муж, который за рулем вел себя подозрительно тихо (видно, не забыл, как я отнимала руль), зато дома выдал по полной программе. В конце концов мы порешили, что я должна заняться покупкой ванночек, игрушек и оформлением интерьера, не связанным с риском для жизни (его) и здоровья (моего).

Неделя тридцать восьмая

На таком сроке живот у меня уже опустился и, к моему удивлению, переслал быть круглым: он весь пошел углами! Кожа живота покрыла локти и коленки моей дочки, и он стал выглядеть так причудливо!

В этот момент у меня насупило самое трудное время: мочевой пузырь и желудок так передавились, что я совсем не могла есть и совсем не могла отойти от туалета. Прежде чем выйти "в люди", я изучала маршрут: я должна была быть уверенной, что на пути попадется хоть какой-нибудь туалет. Поскольку это в любом городе большая проблема, то я сильно далеко от дома не отходила.

На таком сроке я уже подготовила экстренный чемоданчик для роддома. Положила туда мыло, шампунь, пасту, тапочки, подушечку, книжку, фотоаппарат, кучу прокладок и двадцать (!) старых широких трусов (чтоб сразу там их и выбрасывать), памперсы, детский крем.

Я не суеверна, поэтому для дочки приданое купила заранее. Один крохотный трехкилограммовый младенец требует целой тонны вещей! Хотя если слушать продавцов-консультантов, то можете купить и две. Даже самый незаинтересованный продавец будет доказывать, что вам обязательно надо купить эту лампу, потому что по цвету она хорошо сочетается с колесиками детской кроватки. Это не значит, что он хочет воспользоваться вашим полным неведением в данном вопросе, просто они и сами не могут устоять перед этими прелестными детскими вещами.

Если вы хотите отдать самую свою большую комнату и все деньги крохотному существу, то берите все и немедленно. Если нет, откажитесь от искушения купить все и сосредоточьтесь на самом главном. Ведь есть много очаровательных и бесполезных вещей, которые вам подарят родственники и друзья (нам надарили 4 комбинезона одного размера и 3 таких крохотных пары обуви, что после полугода они нам просто не налезали). Вы, например, совершенно спокойно можете обойтись без одеяла для подогрева попки, ведь попку можно согреть и своими руками. А ведь это только одна из миллиона вещиц, которую вам будут впихивать, не без основания полагаясь на сорванную гормонами крышу.

Я думаю, что у вас наверняка найдется парочка друзей, у которых осталась масса вещей от выросших детей. Ведь дети растут быстро и практически не успевают износить вещи. А после вы точно также будете делиться вещами вашего малыша. Главное: не выбрасывайте детские вещи, пока не достигнете климакса.

Выходим на финишную прямую

Меня заботило лишь две вещи: это больно? и как узнать, что все началось?

У меня за 2 дня до родов возник "припадок чистоты". Я не говорю о тех припадках, которые возникают, если мама сообщает, что приедет к вам через час, и вы в панике рассовываете все вещи по углам. Нет, я имею в виду лихорадочную уборку, когда вы стараетесь прочистить трубу в ванной при помощи зубной щетки мужа или дезинфицируете все мелочи. Это, видимо, инстинкт гнездования.

У меня начался и кулинарный бзик. Я решила, что из-за моих родов муж не должен остаться голодным, и начала готовить. Помните сказку про горшочек, который бесконечно варил кашу, и каша, наконец, заполонила весь город? Я была этим горшочком! Я заполнила едой все кастрюли, сковородки. Все они не влезли в холодильник и я отнесла половину на хранение друзьям, затем начала осваивать премудрости китайской кухни. Излишне говорить, что после моего возвращения из роддома не было съедено и трети моих блюд.

По настоянию моего врача я приехала в роддом за 2 дня до предполагаемых родов для стимуляции: шейка у меня была закрыта намертво и так и не раскрылась. Кроме того, у меня была слабая родовая деятельность: потуги были слабыми и какими-то мимолетными. В общем, было принято решение меня кесарить. Вся операция прошла удачно, швы наложили прекрасно, я испытываю к своему доктору огромную благодарность. И через 46 минут на свет появилась моя Машутка, самый красивый малыш на свете! (Надо сказать, что дети, не проходящие через родовые пути, выглядят розовыми и симпатичными). Когда моя мама позвонила в родзал, ей сообщили рост и единицы по Апгару, а когда она спросила: "А кто родился-то?", медсестра в замешательстве ответила: "Пока не знаю!"

...Сейчас нам уже 5 лет. Планируем сына! Чего и вам желаем!

Elena Nekrassova, enekrassova @ yahoo.com.